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Recentemente, perguntei ao meu filho da terceira série sobre as paixões em sua classe. Após dois anos de interação limitada com seres humanos, tive que recorrer a ele – a única pessoa em nossa casa que socializa regularmente, embora com seus colegas de oito e nove anos – para uma dose de fofoca.
Ele me contou sobre algumas paixões, incluindo a sua própria, e também deixou claro que havia algumas que ele não podia me contar porque havia jurado segredo. Respeitei seus segredos e não forcei mais.
Apesar do fato de que ele parecia feliz e à vontade durante toda a nossa conversa, eu me perguntei se eu estava fazendo muitas perguntas ou não respeitando os limites. Eu estava transgredindo o espaço sagrado e privado das paixões da infância?
Os especialistas dizem que não – boas notícias para todos os adultos curiosos por aí. Paixões são marcos importantes e há muito ignorados na vida relacional de crianças pré-adolescentes que os pais e cuidadores devem discutir respeitosamente e descompactar com eles.
Essas paixões de cachorrinhos ajudam as crianças a explorar sentimentos românticos antes de estarem prontas para relacionamentos românticos. Através deles, eles aprendem a lidar com algumas das partes mais desafiadoras de desejar o outro.
Uma paixão está em sua própria categoria de relacionamentos, separada de amizade ou namoro. Às vezes as paixões são para pessoas que conhecemos, e outras vezes são para personagens fictícios.
Muitas vezes, mesmo que conheçamos o objeto do nosso desejo, o crush nos faz idealizá-lo, e muitas vezes é a versão idealizada daquela pessoa que não conseguimos tirar da cabeça, ao invés do ser vivo, respirando, falho.
A experiência de ter uma paixão pode começar na pré-escola, e as paixões podem continuar a ocorrer ao longo da vida. Geralmente as paixões são unidirecionais, embora às vezes sejam recíprocas. De qualquer forma, as paixões são comuns entre crianças pré-púberes e satisfazem necessidades importantes.
“Essas crianças têm ideias românticas emergentes e sentimentos românticos emergentes, mas não estão realmente prontos para traduzi-los em comportamentos ou relacionamentos românticos”, disse Julie Bowker, professora associada de psicologia da Universidade de Buffalo, em Nova York, acrescentando que as paixões geralmente não são sexual ou sobre namoro na escola primária.
Emergir, no entanto, não significa falta de poder. Os sentimentos são reais, e as crianças podem usar a ajuda de seus pais para entendê-los e aprender o que fazer com eles. Começa com os pais levando esses sentimentos a sério.
“Há um componente emocional muito forte lá, e para algumas crianças é difícil saber o que fazer com essas emoções fortes”, disse Catherine Bagwell, professora de psicologia do Oxford College da Emory University, na Geórgia.
As crianças podem falar sobre paixões o dia todo com seus amigos e ainda mal entendê-las. É aqui que entram os pais, mesmo que nunca saibamos todos os detalhes de quem tem uma queda por quem.
Os pais estão lá para fornecer contexto e garantir que as crianças saibam que o que estão sentindo provavelmente já foi sentido antes, disse Amy Lang, educadora de pais e sexualidade e apresentadora do “Just Say This”, um podcast sobre sexualidade saudável.
Ao falar sobre paixões com crianças, pergunte por que eles gostam de quem eles gostam, que tipo de coisas eles gostariam de fazer com suas paixões e se eles poderiam convidá-los. Fale também sobre o que acontece se ambas as pessoas não se sentirem da mesma forma.
Como tratamos a pessoa que “gosta” de nós, de quem não “gostamos” de volta? Como lidamos com isso quando a pessoa que “gostamos” não gosta de nós? Mesmo no caso de amor ultra-secreto e não correspondido, essa linha de questionamento pode ajudá-los a conectar os pontos entre ser atencioso, respeitoso e curioso e estar em um relacionamento romântico com alguém. “Estabeleça o fato de que a amizade faz parte dos relacionamentos românticos”, disse Lang.
Conversar com as crianças sobre paixões ajuda a normalizá-las, reduzindo a vergonha que podem estar sentindo no parquinho. Na tentativa de normalizá-los, no entanto, os pais devem tomar cuidado para não transformar as paixões em algo que não são.
“Às vezes os adultos gostam de quase sexualizar as crianças e dizer coisas como: ‘Oh, você é tão fofo! Vai casar.’ No meu universo, todo esse tipo de linguagem não é bom”, disse Lang, explicando que essa conversa não é onde as crianças estão em desenvolvimento e torna os relacionamentos maiores do que são. Ir para lá cria um conjunto de expectativas que as crianças não conseguem entender ou atender inteiramente.
Ao mesmo tempo, os pais devem ter cuidado para não minimizar as paixões.
“As paixões são importantes para eles”, disse Bagwell. Descartá-las ou não levá-las a sério pode ser potencialmente prejudicial para as crianças e pode torná-las menos ansiosas por compartilhar seus sentimentos. Quando os pais levam a sério os sentimentos de seus filhos, eles os ensinam a levar seus sentimentos adiante – que é o primeiro passo para aprender a processar os sentimentos de alguém.
Se a mera menção de paixões deixa seu filho em silêncio, converse de qualquer maneira. Lang recomenda fazer perguntas amplas sobre paixões na escola, se elas estão acontecendo, em vez de quem tem uma queda por quem. Se isso falhar, os pais podem contar suas histórias de paixões quando crianças, o que eles se lembram e como se sentiram.
“Isso diz ao seu filho que você sabe sobre isso, e não há problema em falar sobre isso”, disse ela. Pode parecer estranho ou exagerado, mas Lang disse para superar isso. “É seu trabalho ajudar seu filho a ter relacionamentos saudáveis.”
Lang acrescentou: “Meu filho até hoje não me diz por quem ele tem uma queda, então eu apenas falo sobre paixão em geral e construo sobre isso. Não é trabalho deles nos dizer nada ou fazer perguntas.”
Uma informação que eu gostaria que meus pais me dissessem quando tive paixões precoces é que a maioria das paixões não resulta em relacionamentos. Afinal, eu não era um fracasso romântico. Menos de 20% dos alunos do ensino médio têm relacionamentos românticos recíprocos, disse Bowker, e 20% dos alunos do ensino médio se formam sem ter um relacionamento sério e duradouro.
Crianças em idade elementar podem se beneficiar ao saber que a maioria não está pronta para um relacionamento até os 10 a 14 anos. Até então, e mesmo depois, não há nada de errado ou estranho em ter paixões não correspondidas.
Embora as paixões sejam um pouco obsessivas por natureza, elas podem ir longe demais.
Ajude as crianças a entender que alguns comportamentos podem fazer com que o objeto de suas afeições se sinta desconfortável, sugeriu Bowker. Existe uma maneira respeitosa de admirar outra pessoa, e outra que ultrapassa fronteiras, e é importante explicar a diferença. “Havia dois meninos na escola da minha filha que tinham uma queda por ela e a observavam o tempo todo, e isso a deixou desconfortável”, disse ela.
Se seu filho estiver em uma situação semelhante, ela recomendou que os pais conversem com eles sobre “consentimento, respeito e limites”. A atenção indesejada pode facilmente cruzar os limites, e as crianças precisam da ajuda dos pais para descobrir quais são esses limites e como expressá-los aos outros e defender a si mesmos.
Ela disse que os pais devem resistir a normalizar qualquer comportamento só porque eles eram comuns quando eram crianças – não mais “meninos serão meninos” para puxar o cabelo e outras expressões de afeto – e ouvir o que parece certo para seu filho.
À medida que as crianças crescem, Bagwell disse para ficar de olho se a paixão está impedindo-as de fazer outras coisas que deveriam estar fazendo. Se for esse o caso, a paixão pode ter ido longe demais.
Paixões e conversas entre pais e filhos sobre paixões podem ser os blocos de construção de relacionamentos românticos saudáveis. As crianças têm a chance de superar limites e rejeição, desenvolvendo empatia ao longo do caminho.
“Olhando para o quadro geral, eles cheiram a relacionamentos e têm os componentes de relacionamentos”, disse Lang, dando às crianças os blocos de construção para aprender a lidar e falar sobre relacionamentos a longo prazo.
“Fale sobre algo tão normal e comum como paixões, e você abre espaço para muitas outras conversas que podem ser mais importantes a longo prazo”, disse Lang. Estes podem incluir perguntas sobre gênero, sexualidade e relacionamentos sexuais.
Assim como as paixões são ensaios para relacionamentos românticos para meus filhos, agora entendo que falar sobre paixões é um ensaio para futuras conversas.
À medida que eles aprendem a se conectar romanticamente, espero aprender algumas coisas também.
Eu quero ser capaz de abrir espaço para a vulnerabilidade e os sentimentos deles, respeitando sua privacidade, para oferecer conselhos não solicitados que precisam ser ditos mesmo quando encontrados pelo silêncio, e tentar ter certeza através dos altos e baixos do amor precoce que eles conhecem. Eles não são estranhos nem sozinhos.
Fonte: CNN Brasil.
